wingwingmissyou的博客

很久之前曾经有一个朋友问我，汇集眼泪最多的地方是哪里 

我说是医院 

他说医院算什么，真正可怕的是机场

他说的时候一直抬头看着蓝天 

直到很多年以后的今天，我以同样的姿势眺望天空的时候才发现 

当初他仰起头的时候 只是为了看一眼漂洋过海的那个人

我飞悉尼的那一天，他没有送我 

安检的时候我四处张望，也没有他的身影 

我知道他不会来 但还是希望看见奇迹

我一直觉得自己很轻松的 

没想到过安检的一瞬间还是哭了

然后听见身后的爸爸哭了 

他想拉住我，只是一道小小的栏杆 

我们已经是两个国度的人了

我始终都没有回头 

因为怕自己再也不会走进来了

第二道关卡的时候看到两个安检员 

我故意把头低低的 不想把自己弄的太狼狈 

他们只是微笑着告诉我入口 

我想

分别得场面见的太多了吧

一年后，我从悉尼机场回国 

同样是安检处 

一对情人相拥着吻别 

两个小时后这个女人就要搭上回英国的飞机 

擦身而过的一瞬间我听见了一句话：

I love you forever！

以下转自V校内的日志：

有时收到问候，问在国外好不好，谢谢那些还记得关心我的你们，虽然我总是无能时常和你们保持联系，生日也总记不起。在这里将近2年，博客早关了，日志也基本不更新。前几日看完欲望都市2首映后，突然想写篇日志，给22岁的自己，和所有一起经历这2年的那些女孩一起分享。和SATC2剧情没有一点关系。

在这里，我

开始习惯穿件舒服简单的V领白T，一双最邋遢的人字拖，一条卡其布小热裤，戴着I don't care的表情，在大太阳下不涂防晒霜更拒绝打伞，到处乱走，累了就甩了鞋子，用最舒服的姿势架着腿坐在大街边栏杆上。

开始习惯喝咖啡吃西餐甜点背包旅行逛艺术馆看舞台剧听交响乐去海边度假周末去纽约购物是这里普通的一种生活方式，你爱做不做，和小资和装高雅没有一点关系，我始终坚决抵制咖啡始终坚持每到一个地方去博物馆。LV和CHANEL奢侈品依然买不起但也不是炫富的资本，打开房间抽屉看到一堆兰蔻化妆品不会有满足感。

开始习惯出去social时，脑子里有了许多种stereotype，可以把每个人套进某一种type，CBC(Canadian Born Chinese), Hongkongese, brown, white, etc.而我代表的是一个会计师CA和一个中国大陆来的女留学生，那是我的谈话资本和基础，在这个人种背景多样复杂的国度里，要学会不卑不亢。

开始习惯偶尔做不靠谱的事，过山车玩到扭到骨头才罢休，背上包就独自去了冰天雪地，在异国和陌生异性同住一室，用不同的语言彻底卧谈，在超市买上百加元的汤料只为

特开日志记录今天V说的一句让我挺有感触的话。

。。。。。。（前面细节忽略）

她说，哎，没什么事是过不了的，就跟这个世界上不会有谁离不开谁的。

正在multi-tasking的我随便应了她一句，哎哟，瞧你说的多有出息似的！内心变强大了吧？

她很平和地说，没有，是觉得自己太渺小了，渺小到其实别人根本就没当你什么。所以你也不必在意别人怎么想的。

我停下手上的活，一直想着V说的话。

想起某个晚上，我听到她颤抖的声音和乱了分寸的话语，连夜火速赶到了她的住处。我们只是像之前住在一起的时候那样静静地躺在同一张queen size的大床上，不着边际地说着话。其实谈话的内容不重要，都是那些老掉牙的理性分析，难的只是难在人类都是感性动物，而我们都或是习惯或是被迫披着女人的躯体，武装着一颗男人的心。

V说，即使你不说话，就静静地躺在我身边，我也觉得心里很踏实。那一刻好象完全失控，跌入无底深渊，这种感觉很可怕。

我假装没很在意这句话，轻轻地带过，心里却觉得难过。也想起某个晚上，Y也在屋子里对着电话的另一端泣不成声，M说她听着都觉得心疼。

即使每天高压工作超过12小时，疲惫不堪仍需强打精神地在凌晨的高速踩着120+km/h油门；

即使倒霉事一件接一件，最后连方便面都泡不好；

我们都从来不掉一颗眼泪，可是电话的另一端却轻而易举地彻底摧毁我们心底里最柔弱的防线。

其实内伤才是无法述说。

一直想谢谢那些曾经让我难过的人和事，